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笑到失禁连篇笑话

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[逗您一笑] 笑到失禁连篇笑话   [复制链接]

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发表于 2009-9-17 15:45:08 |显示全部楼层
本帖最后由 见著紫衣初 于 2012-11-7 18:51 编辑

●有一次坐公交拿了IC卡排队上车,前面一个人是扔硬币的,我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……
●邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
●某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了
●一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭。
●自从宿舍里装上电话,我们就变成了\“君子\“,君子动口不动手,当然更懒得动腿,有什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,有人打电话找他,我接的。我说李雷不在,对方问他回老家了吗?我说没有,对方说:\“那你告诉他,我是他同学,你让他回来给我打个电话吧,电话号码是××××。\“我拿笔记了下来(后来我才知道,其实那是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟)。
晚上李雷回来,我跟他说了电话的事,他说大概是高中同学打来的吧,于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人,电话一通他就问:\“请问你们这儿有陕西的吗? \“ 接电话的人说:\“我们这儿没有,我们对门倒是有一个,你等会儿啊,我给你喊......\“
马上,就听到楼道里大喊:\“李雷,过来接电话,你老乡!\“
李雷愣了一下,跟我们屋老三说,我过去接个电话,这儿你帮我盯着,如果通了,就说我一会儿就回来。李雷过去了,老三拿起电话。没过几秒钟,里面就传出\“ 喂,喂\“的声音,老三马上说:\“他出去了,你等一下啊!\“然后推开门就喊:\“李雷,这个电话通了,赶快回来。\“李雷在那边等了会儿,见没反应就挂了,回屋从老三手里接过电话,只能听到挂断后的\“嘟嘟\“声。\“奇怪!\“他郁闷地说:\“怎么都没人接呢?\“
然后他拿起记号码的纸条,再次拨通那个号码:\“你们这儿有陕西的吗......\“
●高中时候,班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相.....
以下是他坐公交时发生的一点事情:
高二时候,这哥们坐公交去学校,因为路途长,百无聊赖的时候,邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张嘴就来句:“大哥,去哪里?”
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静的回答:“三中”。
那男人第二句话:“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的.....”
那哥们脸部抽搐了一下,没吭声。
第三句话:“大哥,你孩子上几年级了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:”高一”
这个时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊!”
●我记得我上高中时,见一要好的哥们在校门外买大饼吃,你们也知道嘛,高中时期用脑过度经常会饿,我就马上跑上去先是捶了他一下,然后就夺下他的大饼就啃了一口,还骂骂咧咧的说,真不够意气,买饼也不带我买一个,结果一口饼还没咽下去,抬眼一看才发现认错人了,这也就算了,我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的
那个大饼往那男的手里一塞就跑了,整个过程一气呵成!!!
记得当时跑回学校大门往回看时,那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下!!!!
●一道题目要求把以下四句话用关联词连接:
1、张海迪姐姐瘫痪了;
2、张海迪姐姐顽强地学习;
3、张海迪姐姐学会了多门外语;
4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是:\“张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。
结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了!( 现在的孩子,都忒有才了 )
●我是云南大学的,2000级,就是马家爵那一级的。小马哥出事,但还没被抓到的时候,通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红,很想得到那大笔钱,上街都很注意路人的长相。有一天,出门坐在公共汽车上,人不多,只有一个人站着,忽然大家都盯着那个人看,我仔细一看,很像通缉令上小马哥的样子,可能大家都看出来了,都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点,那人被大家看得都惊慌起来,愤怒地大叫一声:“我不是马家爵!公共汽车司机很负责,果断地说:谁都不能下车,我把车开到派出所。大家摩拳擦掌,马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所,司机神气地对警察说:我车上有人很像马家爵,我马上把车开来了。那人委屈地对警察说:警官,还是我,今天我已经第二次被抓到你们这了。
●同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
●大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!( 现在的学校食堂那还有这么便宜的包子了 )
直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!!”
●本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
●中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
●记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
●和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:\“让我们同归于尽吧!\“当时脑子太热了......
●一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答--
“你的毛我不要了。”
●一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……( 这个太搞了 )
●掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了
●新浪一新闻 新闻标题:重庆铁路公安特警在列车上演练反恐
一位河北的网友评论:请问,你们能挤上中国的火车吗?还tmd反恐呢! 本帖最后由 君子兰21 于 2011-6-15 11:06 编辑

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发表于 2009-9-17 21:12:45 |显示全部楼层
噗。。。。俺一口血喷在了屏幕上
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发表于 2009-9-17 21:39:13 |显示全部楼层
太搞笑了
我不行了,笑死了
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O(∩_∩)O哈哈哈~肚子疼了!!!
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发表于 2009-9-18 21:50:50 |显示全部楼层
楼主搞笑的事情挺多的哈。。。
麻烦都是自找的,人多是贱死的。。。。
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发表于 2009-9-19 13:23:29 |显示全部楼层
嘿嘿。我快憋不住了。笑死特了。我可爱的牛奶就这样浪费了点。。
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发表于 2009-9-20 20:07:08 |显示全部楼层
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发表于 2009-9-21 19:05:52 |显示全部楼层
哈哈 ~笑死我了~
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bolo 该用户已被删除
发表于 2009-9-21 21:05:57 |显示全部楼层
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