【110330字】记之为念，念之谓忘。[2022.04.09更新]【本日记禁他人回帖】

花染妖

What can I hold you with?
我用什么才能留驻你？
Jorges Luis Borges
博尔赫斯

I offer you lean streets, desperate sunsets, the moon of the jagged suburbs.
我给你瘦落的街道、绝望的落日、荒郊的月亮。

I offer you the bitterness of a man who has looked long and long at the lonely moon.
我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。

I offer you my ancestors, my dead men, the ghosts that living men have honoured in marble: my father's father killed in the frontier of Buenos Aires, two bullets through his lungs, bearded and dead, wrapped by his soldiers in the hide of a cow; my mother's grandfather -just twentyfour- heading a charge of three hundred men in Perú, now ghosts on vanished horses.
我给你我已死去的祖辈，后人们用大理石祭奠的先魂：我父亲的父亲，阵亡于布宜诺斯艾利斯的边境，两颗子弹射穿了他的胸膛，死的时候蓄着胡子，尸体被士兵们用牛皮裹起；我母亲的祖父——时年二十四岁——在秘鲁率领三百人冲锋，如今都成了消失的马背上的亡魂。

I offer you whatever insight my books may hold. whatever manliness or humour my life.
我给你我的书中所能蕴含的一切悟力、以及我生活中所能有的男子气概和幽默。

I offer you the loyalty of a man who has never been loyal.
我给你一个从未有过信仰的人的忠诚。

I offer you that kernel of myself that I have saved somehow -the central heart that deals not in words, traffics not with dreams and is untouched by time, by joy, by adversities.
我给你我设法保全的我自己的核心——不营字造句，不和梦交易，不被时间、欢乐和逆境触动的核心。

I offer you the memory of a yellow rose seen at sunset, years before you were born.
我给你早在你出生前多年的一个傍晚看到的一朵黄玫瑰的记忆。

I offer you explanationsof yourself, theories about yourself, authentic and surprising news of yourself.
我给你关于你生命的诠释，关于你自己的理论，你的真实而惊人的存在。

I can give you my loneliness, my darkness, the hunger of my heart; I am trying to bribe you with uncertainty, with danger, with defeat.
我给你我的寂寞，我的黑暗，我心的饥渴；我试图用困惑、危险、失败来打动你。

2020年4月19日，凌晨。
本意只是想来分享这段我从小说里看到的一段话，然后找了整段的诗。
是《我只喜欢你的人设》这本小说里，夏习清对周自珩的告白时用的一段诗。
抛却夏习清在遇到周自珩之前是个风流小画家这一点，都是完美。
其实一直不是很喜欢关于风流浪子之类的主角甚至配角，但万花丛中过片叶不沾身的设定我也能接受。
大概就是对R体有某种程度上的洁癖，或许是源自于自己的肮脏。
一生一世一双人是我觉得最好的安排，如果现实无法拥有，那在幻想世界里的小说起码可以给我这份念想和无暇。
我知道这样的想法过于天真与愚蠢，不过是一副躯壳，百年后只会化为尘土，不对，如今是灰烬了。
是不是所有的苛求，只是因为拥有着的是破碎与丑陋，所谓追求完美，大抵是因为自我已被摧毁。
生活在黑夜里的人会渴望阳光，总是冰冷的身体所以特别渴望温暖，总是因为没有所以才想拥有。
不看虐文，甚至一点点的纠结都不太想有，这种病态的执念，大抵是吃过了苦头，也尝过了痛楚。
快乐与热闹是很简单，但是太短暂了。
我会陷入自己的死循环里，并且纠缠不休，爆发起来就像是不断被撕裂的正在尝试愈合的伤口。
我一直试图在摆脱这样如影随形的束缚甚至囚禁，有时候逃避也是一种方式，统统锁在某处，各自相安无事。
不好就是，一旦被触动，就如同洪水泛滥，哀鸿遍野，没有一段时间无法缓过来，甚至还会反反复复。
我所有的努力似乎显得不值一提，毫无意义，还是自己的LOSER.
越发的疲惫，也越发的孤僻，于喧嚣繁华的闹市里行走，每一人都只是过客，无处可去，无枝可依。
热热闹闹的人间，冷冷清清的房间，夜深人静的时候，只有扑通扑通的心跳证明我仍存活世间。
我是厌倦的。
疲惫早已深入骨髓。
或许这个我应该入睡，另一个我应该苏醒，白天与黑夜，炽热与无力，是该如此的。

醒来之后，就该是阳光。

花染妖

2020年4月19日，夜。

everybody is borned to be loved.

只要活得够久，就一定能遇见那个为了爱你而生的人。


这两句话，是我今晚看完《我只喜欢你的人设》时，突然被击中的话。
这本小说是写得真好，特别好，夏习清和周自珩——自习CP——这份感情，绝不是我颅内肤浅的演绎。
深刻，是刻入灵魂的伴侣；纠缠，是彼此圆满的余生。
得到救赎的不只是夏习清与周自珩，我想我在某种程度上也被影响了。
但对不起的是，我没有夏习清最后的坦然与坦荡，大概是我还没有遇到我的周自珩，属于我的救赎尚未到来。

我的确不是喜欢回忆的人，也不是放纵自己情感的人，但绝不是自律自爱的人。
夏习清对自己的爱是爱屋及乌，而我尚未找到这样的理由，我不爱自己却阻隔着自我。
夏习清终于可以交付出他的爱，周自珩是他的初恋，以前的游戏人间只是一种自我的逃避与挣扎。
他渴望的应该是永不消亡的爱恋，不会随着时间而破碎；他渴望着爱与被爱，持久漫长，浓烈绽放。
完美如周自珩，我是觉得如果他更勇敢与果断一点，夏习清得到的救赎是不是就会更早一些。
但也许，没有过早或过晚，应该是恰如其分。没有某些过程的化学反应，也许并没有这样的结果。
你看，我就是这么矛盾的人。心里想的，嘴上说的，都有各自的说辞，似乎要彼此劝服，但其实彼此胶着。
夏习清总说他不堪又腐朽荒唐，其实并没有，虽恐惧却坚韧，是周自珩最爱的独一无二的小玫瑰。

我很艰难的想去完整的读一遍《我只喜欢你的人设》，但我确实做不到。
我只敢从59章之后开始阅读，从他们疯狂的那一夜开始阅读，真正开始着迷是74章的叠加状态之后。
从那之后，夏习清开始慢慢痊愈，周自珩也变得更加完整。学物理的学霸，浪漫真挚的表白，真的让人无法抵挡。
我不是不能接受书中他们开始时博弈纠结，我只是比夏习清更加无法接受那些恐惧，不一样的恐惧。
我没有周自珩，我想我也是承受不来。

有些情绪你明知不该你明知不可你明知可怖，可你就是无法抵挡无法压抑。
你以为你在抗争，却只是在崖底苦苦挣扎而已。我知道身处崖底的人很多很多，绝不止我一个。
我也知道有人在努力脱逃，有人已经成功。不是他们厉害，而是自己太懦弱。
我都知道，真的我都知道，可我就是做不到啊。
但是我依旧会努力逃跑，直到那些东西再也追不上我。
对不起，过去的那么多年里，都没有照顾好自己，哪怕如今也是如此。
那些道理大家都懂就不要再强调了，没有感同身受，也不要相互比较，这些都毫无意义。
我不需要别人来赞同我的情绪，也请不要流露同情或厌恶，最起码不要让我知道，毕竟尽管破败如此，我依旧在努力生活。
或许我也在等待那一场救赎，也或许某一天我能被自己治愈，我不清楚，但我知道活着就有希望。
苟且偷生，似乎形容得也还不错。

我还是没有弄懂自己。
我要的到底是什么呢。
是我世界太小了吗，可是为什么就是走不出去呢。
还是外面的世界太大了，我需要走得更远才能找到归途。
我的提问似乎都没有答案，我不适合自问自答，反驳别人的时候倒是一套一套的。

好了，Janna，你应该和自己和解。
一定会有答案的，你所经历的一切都会有答案的。


Just remember:
everybody is borned to be loved.

花染妖

2020年4月23日，凌晨。

本来平日我是不会出现在日志这里的，因为工作实在是有些繁忙。
说起来本来还打算加会班的，看看时间，还是来写几个字就去休息吧。

只有忙起来，才能控制得住那些纷乱的思绪。
大概这些会被归纳为胡思乱想，或者是太闲而导致的伤春悲秋诸如此类的多思敏感。
如同抑郁症，很多所谓的正常人都不了解，觉得他们大多是矫情，或者总是疑惑他们到底有什么想不开的。
我没有深入去了解这个病症，因为当我接触到冰山一角的时候我就止步了，因为在了解的过程里，如同凝视深渊。
也如同我的这些话我的这些心情，是无从与人谈起，也不知如何才能缓解的。
所以我只能慢慢的去与自己和解，自己制成的毒药，那就只能自己试药，努力的去治愈自己。

上下班的路程里，地铁里，马路边，听着音乐或其他，脑子里想的都是些不着边际的东西。
今天问了自己一个问题，努力的工作是为了什么。
后来突如其来一个答案：想自由快乐的活着。
在很长很长的一段时间里，最少10年吧，一直渴望得到爱，一直去追逐爱，痛并快乐过。
虽然无疾而终的收场，也有莫名其妙的开场，却没有从一而终的结局。
后来，已经不知是何缘由了，虽然依旧渴望但却停止了追逐。
仿佛这件事情，从很重要的位置跌落到了可有可无。大概是不想再失望了，所以开始扼杀过于浓烈的期待。
于是工作以及金钱开始占据重心，让我觉得安全。虽然总是在为自己的工作能力忐忑不安，总觉得做得不够好。
在这个过程里，我又找回了阅读与学习的乐趣。
买了各种类型的书籍但没有小说，小说还是用的txt。
虽然并没有去看多少。

我还在做很多的梦，醒来之后会变得非常模糊，大多不经意间就消失的无影无踪。
有时候也挺可笑，因为梦里某个人对自己特别好，醒来后念念不忘，还在现实里关注起来。
但是现实就是现实啊，最终还是归于平静，不再迷糊。
我不知道这对不对，每当自己不再被需要或者不被重视的时候，我就会跟自己说没关系。
没关系，我可以继续游离于世间，别人不在意的话，那我也就不去在意就好了，这样大家都很公平。
真的没关系，一个人也可以无拘无束的。我只要多关心我的父母，我的至亲就好了。
其实朋友这个关系，无论是普通朋友还是男女朋友，还是同事还是同学，本来就很脆弱。
如果不去维持，自然而然就散了。而我又是不知道如何跟人相处交往的人。
我的占有YU太强了，如果我倾注了心力的，就恨不得牢牢抓紧，不让别人碰，也不让别人说，霸道又凶狠不讲理。
但是现在，我又好像没有什么想去这样独占的。所以很多事情也就无所谓了。
别人对我好三分，我便对TA好六分；唯独是我的父母弟弟，我亏欠他们太多，只要是他们，我都可以给他们，哪怕是这条命。
就目前而言，死亡对我来说是不可怕的，可怕的是死亡后造成的一系列后果。所以我一定要好好的活着。
没有为别人而活的意思，我只是想活着看看，能不能遇到我的灵魂伴侣。
我还是坚信的，这个世间有我遗落的那一半。

我总是这样的矛盾，消沉的同时又有着坚定的信念；明明是很脆弱的人坚强的样子也不输别人半分。
我都不想再去想我到底是怎样的性格怎样的脾气了，总是变化无常。
但人行于世，人立于天地，还是要坦荡一些，赤诚一些。有时候做不到无愧于心，但还是要努力的不要让自己有悔。
我想我应该还是属于简简单单的人吧，虽然活着的样子有些纷乱，也做了很多的错事，但我应该没有太坏。
所以，我应该还是会得到宽恕的吧。
希望如此。

真的很困了。明天终于是周四，虽然这个周末只有1天，但马上就有5天小长假了，虽然我知道肯定要在家加班的。
但是还是高兴的啊。
就这样慢慢的治愈自己吧。
但也会有那么一个人的吧，一个无所谓我的过去但珍而重之我的现在与未来的人。TA会让我好起来的，对吗？

嗯。晚安。

花染妖

2020年5月1日，夜。

本意是想来写点读后感，大部分涉及剧透，我就是万恶的喜欢和被喜欢剧透的人。

《穿书之龙君在上》作者：山河故我。楼启X萧白。
整体感觉还不错，楼启是龙君，萧白是神兽（我也不知道为什么白猫会是神兽）。
他们的前世的确是非常的虐了，所谓的穿书其实有点前世今生的意思。今生的果是前世的因。
感情进展挺顺畅的，其中会有分离的时候，大多是被逼无奈的分离吧，最起码没有误会这些糟心事，虽然我就喜欢腻腻歪歪的。
唔。生子。虽然我真的不知道为什么生出来的第一个崽是龙猫这种神奇的生物。第二条崽才是龙。

《你是不是喜欢我》作者：吕天逸。顾凯风X林飞然。
虽然有点灵异因素，但的确是谈恋爱为主线没错了。
林飞然回家看爷爷最后一面最后获得祖传阴阳眼，又很怕这些东东，然后发现只要一碰顾凯风就会暂时“失明”。
于是每天都没事找事的故意去触碰顾凯风，后者本来就天然弯，就以为林飞然小妖精对他是口是心非，喜爱得不行。
经过这些美好的误会，最后顺理成章在一起啦~当然林飞然童鞋其实并没有他说的那么直，疑似深柜。
副CP那对在番外那里交代得也是甜蜜蜜哒。
吕天逸这个作者的书我还是很喜欢的，因为很欢乐~起码这场高中恋情我就很喜欢，励志又甜蜜。

《他从深渊捧玫瑰》作者：曳杖声。谢菲尔德X迟朗。
我就很喜欢很喜欢玫瑰，只是红玫瑰。后来又因为《小王子》这本书，就更加的喜欢红玫瑰了。
或许，在我心里，红玫瑰代表的是一种执念吧，美好与黑暗的执念。
里面有魔法也有超强的武器，个人觉得设定还是有点怪怪的，然后里面的反派好像也没啥存在感。
平平无奇的感觉，我现在回想起来好像也没有太多的情节。但是感情线一点都不纠结还很治愈。
唯一比较清晰的大概就是迟朗问谢菲尔德，深渊冷吗，冷也没有关系，我可以多带点衣服。
迟朗对谢菲尔德的治愈，他的小玫瑰对他的治愈，我似乎也被温暖了一点。

《尾巴真的不能吃吗？》作者：且拂。周麒尧X云白冽。
周麒尧其实一点都不弱，但是做人的时候还是有点惨，毕竟打不过小受的小攻能吃到肉的机会是会少一些的。
其实我还是比较喜欢云白冽傻傻的那一段时期，两人的各种互动我看得很过瘾。
从云白冽恢复之后，就是跟周麒尧翻云覆雨之后就撂下狠话就走了，虽然是为了复仇吧，但我不是很喜欢这样的情节。
虽然之后周麒尧颓废了一段时间之后重新找回智商并且去找他了，但重点是云白冽还是隐瞒了很长一段时间两崽是他儿子的真相。
虽然我也能理解人妖殊途，毕竟寿命如此不等如何相爱！生离死别真的是太过难受！但我就是不喜欢你瞒我瞒的情节。就系咁姿整！
虽然最后是大团圆结局啦！但是为什么一只鹤的血脉这么强！为什么龙族不算是大妖！！我也是百思不得其解！


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最近的天气是真的有点热呢！今天终于给自己好好放了一个假！什么都不想做！什么都不想去想！
吃吃喝喝，想躺就躺，想睡就睡，看看小说聊聊天！一点点心思都不想工作！
其实我真的不是工作狂，只是也不能不做啊。有时候真的是很累很累，但是没有选择，只能硬着头皮上了。
毕竟也没有谁要跟钱过不去！但其实我还是希望能有自己的时间自己的生活，可以学习提高自己，也可以休息娱乐自己。
我也不是多么抗压的人，同事要走就把工作都交接给我，之前那一次我都没缓过来，病了快整一个月。
现在这次，更多更多，我也挺担心自己垮掉的，毕竟现在外面还有这疫情呢，我可真的不想去医院挂水了。
我现在就想自己身体健康，我现在也是很乖的，现在真的是尽量尽量都不去熬夜了，身体已经在警告我了。
然后每天早餐也是很认真的吃了，还喝牛奶。说起来我现在才知道原来我是乳糖不受的体质。

不知道为什么30岁之后的女人就会低人一等，还说不好找人家，就像被挑剩的货物，有人要就不错了。
为什么呢，是因为女人过了年纪就不好生养了是吗？难道女人存在的意义就是身体里的那个子宫吗？
血脉是个什么东西呢，再想想那些在孤儿院里的孩子，生了你得养啊，你得负责啊，你带TA来到这个世界就不管了吗？
还是说为了养儿防老呢。所谓的养老，首先还是要靠自己交的那些个养老保险其次才是儿女的赡养吧，不然你就是个负担。
我没有什么好去想的，遇到合适的人，我们就一起好好走完下半生；没有合适的，我也能好好走完下半生。
一切皆有定数，上天自有安排。除了被宽恕，我也得与自己和解，我想要的我能要的，有时候并不仅仅是需要我自己的努力。

好好养胃，好好睡觉，别的啊，就随缘咯。

花染妖

2020年6月10日，凌晨。


你知道最绝望的心情是什么吗？
是你非常努力的要活出一个人样，非常努力的好好工作生活，
但他人却告诉你，这一切毫无意义。

父亲说结婚就是为了生孩子啊，不能生孩子的还结什么婚。
我说难道结婚不是为了老来相伴吗。
父亲说如果你抱着这样的想法的话，那基本就不用找人家了，100%找不到。
我说那就让我自生自灭吧。

所以其实女人的原罪就是她身体里的那个子宫吧。
繁衍似乎就成了女人必须要做的一件事，否则无论你是何人物取得多大成就，都会被诟病。

我结婚真的只是想找一个能与我相伴到老的人，我们互相照顾，互相扶持的过完这余生，就好。
至于孩子，有就是有，没有就是没有，这一切并不是刻意就能完成的。
或许繁衍是动物的本能，也是社会发展的根本，但这不应该是存活于世的必要条件。
你把一个生命带来这个世界的时候，要对TA负责，也要尊重TA的选择，因为TA的到来是我们的选择。
我也不是说不结婚或者要做丁克，但得找到那个人啊，不然呢？草率的结婚生子真的会是一个好的决定吗？
说我天真也好无知也罢，婚姻里可以不那么爱但终归是要合适吧，是可以携手余生的吧。
最起码，你得有个良好的环境再去考虑这个孩子问题。
我不希望我的孩子终日生活在一个吵吵扰扰的环境里。
真的是受够了那么多的“为你好”“讲你又不信现在后悔了吧”等等诸如此类的表达。

我知道我现在的年纪与条件不是很好，在他们看来，可能就是那种剩下被挑的那种人。
为什么呢。为什么一个女人，无论她多努力，只要嫁的不好或者是大龄剩女或者是离异的，就都会被打折扣。
又要让她持家，又要让她有收入，还要让她生儿育女，男人似乎只要赚钱养家就是天经地义的好男人了。
凭什么呢？还说女人是弱势群体，那么请问，为什么一个弱势群体，为什么要做的事情是大部分强势群体的人都做不到的呢？
那些因为不孕被抛弃的女人，那些因为出生有残疾被遗弃的孩子，他们有什么错，
这是他们想要的吗？这是他们可以选择的吗？可他们却需要去承担这个社会对他们的满满的恶意。
谁不想完完整整健健康康，谁不想和和美美齐齐整整，可是月有阴晴圆缺，更何况渺小如蝼蚁的众生。
当初立下的誓言，那些无论贫穷疾病不幸都会不离不弃的宣言，难道真的只是说说而已吗？

从来就没有男女平等，也没有生而平等的说法。
可笑的只是，这个社会，承担最多非议的，却是那些想活出自我的人，无论男女，无论老幼。
谁也无权去评判别人的人生，每个人只要能为自己的选择负责，那么就去做吧，只要不去触犯国家的法律底线道德底线。
今天看到最好笑的还是评判杨丽萍这位艺术家的，这是一位值得尊敬的艺术家。
她为了艺术而不生育这件事，居然还会被骂得狗血淋头，我真的是服了。
那些整天在网络BB叨叨的人，到底是觉得自己是个什么身份吖，到处去抨击别人，
你了解过别人的生活吗，你过好你自己生活了吗？指指点点别人的人生，你的人生又是个什么东西。

我每天，努力工作，好好生活，我活着的意义，我来赋予，你们可以不赞同，但请闭嘴。

花染妖

2020年6月20日，夜。

很多的时候，两个人的沟通总有一个要挑起话题，只是我自己相对被动而已。
说什么想男生主动点，其实就是对那个男生无感所以才话题都懒得找的吧。
很快就30岁生日了，古时候的而立之年终究要来了。可我却觉得自己却仍没有做到“而立”。

我大概是一个逃避型的人。
有些被害妄想。
知己好友似乎是有的，但似乎也没有。
存活在世间，从来不是谁最重要的人，找不到被人需要的价值。
我渴望着的温暖与呵护，总是遥不可及。
或许曾经离我很近很近，近到只要我伸手了就可以拥有。
但这一切都被我毁掉了。
所以我不喜欢回忆也不喜欢过去，那时候的自己，真的太蠢。
我都不敢去想我错过了什么弄丢了什么，因为我好像都没有拥有过。

尘世间的束缚，据说都是自寻的烦恼。
我总是在自己的思想里挣扎，反反复复高高低低的情绪与想法，连自己都觉得很厌烦。
最无力的时候，大概就是，自己拼命想努力好起来的时候，总是被现实泼冷水以及无情的嘲笑吧。
我不知道活着应该被怎么定义，但我是轻易不敢寻短见的。
这辈子的债就没有必要拖到下辈子了，这辈子要赎的罪过就好好的受着，都是欠下的，不怨也不恨。
很多很多都是我的自作自受，我明白。
虽然周期xing的颓废，但依旧努力的去活得松快些，温暖些。
有段时间浑身都是刺，想刺疼别人，但别人反而把我击打得浑身难受。看，就是自作孽吧。
温驯的时候，其实更多的是一种疲惫与厌倦，懒得去计较，也无所谓，就这样。
真的是很迷茫，好起来的那段时间里我明明都看到了路了，现在又让大雾都糊上了。
就，可不可以惯着我一点，那最起码给我一点时间空间，让我再爬起来一下行不行。
我也不要求别人要对我如何了，自生自灭其实真的不是很坏的一个词，不给我添伤口就行，我能自己舔伤口。

父亲觉得我想要的人太理想，不切实际，甚至异想天开。
母亲虽总说着由着我其实心里还是希望我早些成家安稳下来。
我并不是挑剔啊，如果两个人在一起还不如一个人自在的话，那后面的日子真的太苦了。
物质的条件我看得很开，我渴望更多的是心灵上的契合，但或许这的确是最难的。
我也不是多强势的人，但也得找到一个肯相互让步的人，肯相互照顾的人啊。
就是这样一个相互的方式，不是绝对的平等公正，但也绝不能是南辕北辙吧。
我所理解的你情我愿与互帮互助不是一个概念的，在爱情里。
一段好的婚姻，你情我愿还是太主观了一些，现实一些比较好的。彼此付出，相互扶持才好。
有趣的灵魂很好很好，但别人总是喜欢先看好看的皮囊吖。太丑，人家也没兴趣去了解你。就是这么的现实。

我不算悲观主义者吧。
虽然也算不上乐观主义者。
我不是自己世界里的王者，也不想做这个世界的青铜。
活着，也不要太亏待自己吧。
谁也不知道死了之后有没有下辈子，也不知道死了之后是怎样的光景。
因为死了的人也回不来告诉我们这一切。
那么这几十年的光阴里，生不带来死不带去的，有什么好去想那么多的。
对啊，作茧自缚的时候，如何就窥不破破茧而出的海阔天高呢。
死亡自然而然就会到来，在它到来之前，先活一把，活得好一些，恣意一些，也不负这幅行走于世的躯壳了。

要来的人就来吧，要走的人也走吧。
也总有一些人，还会在的吧。
如果，如果真的没有，那就没有吧。
这虚虚实实的半生里，我也的确是没有真正拥有什么。
所以其实所谓的失去，我虽然难过但也还是接受了很多很多回了。

如果真的有那么一个人，那真是太好太幸运了。
我还是期待的，只是不敢过于期待罢了。
我怕，
终是空。

花染妖

2020年8月2日，夜。

已经8月了，大龄女青年真的有点忧心忡忡。
其实也不是害怕一个人过，就是父母那边，就想他们放心吧，还有就是自己的确也希望有个另一半共度余生的。
虽然人的一生就是这几十年，走完即是一生，无论是什么方式都不要紧，但最好还是能让自己开心的方式吧。


最近也没有什么事情发生。
从熟悉的同事离职到自己马不停蹄的**，再遭遇几个不靠谱的新人，然后现在目前看来暂时是稳定下来了2个新人。
弟弟那边的事情产生的矛盾也似乎慢慢的在化解，我们一家人又能回到和谐当中吧，真的不要吵吵闹闹的。
开始注重护肤，敷面膜，清洁面膜和保湿面膜齐齐上，以及护肤品那些，都很勤快的用起来了。
注重身体，没什么事情的话，还是会出门走走或者锻炼下身体，虽然这个礼拜又懒了两天。

多看书真的是好事。
一些无聊的电视剧或者某些小说的确是可以少看一点。
但是如果你从中得到了快乐，这也是另当别论了。

活着应该是什么样子的，我想过很多种答案。
但是到现在我也不知道标准答案或者正确答案应该是怎样的。
不应该总是想着为什么要活着，而是要想着怎么好好活着，并且付诸行动。
人类或许只是地球上一个瞬间的存在片段，在它漫长的生命力，人类或许显得非常的微小且平凡。
但或许也不是，毕竟人类的破坏力应该是地球的历史里，最厉害的物种吧，或许真的没有之一。
所以在这样的短暂里，只需要在活着的时候尽情的活着，做些喜欢的事情，得到些想要的东西，其实就够了。
哪怕最后真的惨淡收场了，至少也是对得起生命走过的时间了吧。

这一天天的，好像真的没有那么多好烦忧的。
只是很担心父母的身体以及他们的状态，希望他们不要总是忧心忡忡了。
我以前也会埋怨过他们的一些选择，但是现在，已经没有这样的想法了，都是命运的安排。
所有的选择，不管是怎样的，都是我们与命运共同作出的，所以自己承担了就好了。
感恩所有的好，也庆幸自己的很多小确幸，至于那些苦难，当时真的是好苦好痛啊，但过去了，我也就好了。

我只是想说，我每一天都是努力好起来的一天。
所以，希望我也能被温柔以待吧。

花染妖

2020年8月8日，夜。

人心易变，诚不欺我。
我没有料到的只是，从听说到体会，那么快而已。

友情这种东西，我一直很随缘，来得快去得也快，总让我觉得似乎不那么真实，也没有那么美好。
我很难去正常维系一段感情，不管这是一种什么样的感情，我不知道应该用什么姿态去面对，也不知道怎么好好相处。
或许归根到底是我的自私吧，也或许是我的确很难去热爱或者追逐什么，比较淡漠，但却又过于敏感与被触动感情。
“我讨厌/每一次/长或短短的别离”，王菲一首歌的歌词，歌名好像是《天与地》。是我的心声。
生离死别，最动人心。在所有的欢喜里，最难以接受的便是戛然而止。在所有的悲伤里，最痛苦的莫过于放不下。
我真的很珍惜每一个朋友，每一段友谊，但我不知道我应该做些什么去维持它活着的状态。
而我在每一段友谊里，永远都不会是别人最珍重的那个，也永远都不会是谁的闺蜜，也没有人愿意是我的闺蜜。
我像是在感情里，一直缺失着各种各样的情感，所以我的感情世界也特别的支离破碎，我的精神世界也总是动dang不安。
我以前总是喜欢抓东西抓得很近，也包括人。但别人只觉得窒息与占有，连所有的快乐都会被这样的痛苦抹掉。
于是很多很多的人都选择了离开。
不知从什么时候开始，我很少再去发散我的负能量，不与人分享我的悲伤我的难过，也没有人想要来分享我的快乐。
我一开始总是很痛苦，为什么我这么失败，为什么没有人喜欢我，为什么没有人愿意一直陪着我，接受我的一切。
哪怕现在，依然会有这样的困扰。但我开始不那么痛苦了，也不再去想那么多为什么了。
答案是什么我也不想再去知道了，但是我想，会有那么一个人，或者一些人，愿意来到我的世界并且长居的。

随着年龄的增长，很多事情真的都会放下。也慢慢的与自己和解。
我的所有的缺陷我也逐渐意识到，只是没有再去深究或者纠结了。
只是会努力的把自己往好里长，我也不知道我能不能做到，但我是在努力的。
很多时候，都会鼓励着自己，与自己沟通，与自己达成一致，就会觉得活着的这一天，还挺好。
不自怨自艾，也没有太伤春悲秋，也没有那么多的庸人自扰、自寻烦恼，简单平凡的过好每一天，这就是我所愿了。
虽然30而已，但还是想说稳定下来，无论是工作还是个人感情，也是想要尝试凡人世界里相处的幸福的。
当然，也是父母的希望吧。我知道他们真的着急了，很担心我会一个人，没有人照顾好我。
会有那么一个人的，大家都放放心吧，也不是说安慰的话，就是会有的。
如果真的没有，那也不能如何啊，就还是要过好自己的生活。毕竟来了这一遭，总得享受下吧，不然还是有点不甘心吧。

白天还在想着地球什么时候毁灭，人类什么时候终结。
晚上就开始怜惜着自己的这条小命，真是太矛盾了吧。
但人类诞生在地球历史里，目前真得算是很短很短，但破坏力真的是绝无仅有的。
真欣赏那句话：不是地球需要人类，而是人类需要地球。
地球从不因它孕育的生物而毁灭，被毁灭都是它曾孕育的生命。
所以善待她，比善待我们自己重要，天灾面前，我们真的很难抵挡。
但以后，又谁知道呢？
所以还是先过好眼前的生活吧。
加油啊，JZ。

花染妖

2020年12月13日，傍晚。

这应该是2020年最后的一篇记事。
2020年，终于是要落幕了。真的是太难太难了。

如果没有选择开始，我就无须在这最后的关头再承受一次撕心裂肺的痛苦。
如果在选择开始的时候，没有投入那么多关于未来的期许，我心情亦不会反复地煎熬，备受折磨。
我甚至不知道我是怎么缓过来的，我也不知自己是否已经算是好上了七八分。
哭的时候，只要哭累了，就可以休息；只要上班，就能暂时停止胡思乱想。只需要在睡觉前痛痛快快的哭上一阵就好。
后来啊，就不会哭了。可是每天每天都是压抑的心情，无法宣泄，也无法排解。
就这样，1个月就快过去了。我还是不能确定自己是否从这件事里走了出来。
确定的是自己一直一直在努力的好起来，调整自己的生活状态以及自己的心态。
已经是成年人了，既然做出了选择，那么就得对自己负责，也得承受此代价。
痛苦绝望的时候，总是感觉离死亡很近，又很远，因为我仍清醒的知道，生命不能自我终止，活着是一种使命。
所以我必须是挺过来，并且要好起来。对自己的身体与精神负责。
等例假结束，我便是要把运动锻炼排上日程了，这1个月，我真的锈了。
一开始的初衷是为了减肥，停了1个月之后察觉，也许不能瘦，但起码能稍微保持下健康些。

我很喜欢你，但的确到此为止了。
依旧感谢你，不然我应该遇不到那么好的哥哥和嫂子了。
他们是我的贵人，一路指引我走出泥沼，让我的生活又活了过来。
我不差的，而你也没有那么好，所以两清，从此各自安好，互不打扰。
哪怕分开，从未怨恨过你的选择，因为我这也是我做出的选择。
或许这也是命吧，没有关系，我会过得比你好的。

我总能从苦难里走出自己的路，然后变得更加强大与平静。
我一直都想做一个宠辱不惊的人，淡定从容的人，不以物喜不以己悲的人。
很难吧，所以依旧暴躁，依旧敏gan，依旧矛盾，惯会胡思乱想。
但我真的会越来越好的，因为我一直在向着阳光成长。
哪怕身在深渊，我也相信黑暗里的影子，是光的幻化，陪着我度过难关。
我曾觉得你走了，我的光也回到了135亿光年之外，但是我后来发现，原来我的光一直在我这里。
我就是自己的光，你其实不算什么啊。

这世间多的是爱而不得，或者是失去，实属正常。
只要走出自己的小空间，不要困在里面，其实生活也还是生活本来的样子。
我们甚至还会因此遇到更好的人，经历美好的事情，人间还是值得的，哪怕它让我们痛苦，它依旧还是会给我们糖果。

感恩。

花染妖

2021年2月10日 夜

有时候，我们的假设是无法让我们能真正的面对恐惧的。
有时候，我们以为的时间很长，岁月未老，其实是一个很大的谎言。
有时候，我们就能切切实实的感受到，真正的“人类的悲喜并不相通”的道理。

因为种种遇见，种种始料未及，所以我们才会真正的感恩，且敬畏生命。

年纪渐长教会我很多道理，但我觉得最深刻的就是，最平淡最平凡的生活习惯就是最珍贵的存在，比如父母。
我以前也不相信别人的道理，因为我自有我自己的道理，哪怕现在我也依然固执己见。
但是我却开始能理解别人的道理，也不随便的再去指责或者批评别人的道理。
我只能告诉别人我在某件事上的看法，我不能也无法左右任何人的选择，更改变不了任何人根深蒂固的想法。
我渐渐开始去尊重别人，而不是总觉得自己的才是好的路。
或许无意中我还是会显得比较强势，我也依然还是会很坚持一些自己的想法，但我有在慢慢转变。
这样的转变，让我变得包容，平和，也更容易获得宽恕。

我以前觉得我缺的是爱，现在更相信自己缺的是心灵上的安宁。
我以前总觉得很多事情需要别人才能给我带来安全感，现在我觉得这其实是一种借口和怯懦。
现在我更坚信学到手的东西才能给我带来底气。学习的东西越多，知道的东西越多，人就会越踏实。
我总觉得世界真的很不美丽，我也觉得这样的世界没有什么好舍不得的。
至少如今我还是会有这样的想法，但是又多了一些，就是我还是想好好的活着。
活着，才能找到我想要的美丽，当然也会有很多不舍得的东西。
虽然面临着失去的恐惧或者是难过，但是有些东西我是没有办法割舍的，就是，想要。想一直一直的要。比如陪伴。

我以前总觉得佛与道是不一样的，从形式上看来也是有很多不一样的。
所以我总觉得如果信了其中之一就要排斥另外一个。但其实应该不是这样的。
我不是虔诚的信徒，我可以念阿弥陀佛，也可以念福生无量天尊，我觉得信他们都是不冲突的。
信，是为得安宁。我信佛，也信道，哪怕我并不知道他们的本质是什么，我也更信善。
我总是会不经意就思考很多很多东西，我也不知道我在修什么，我也不知道最终我要走向哪里。
但是我感恩能信佛和道，哪怕只是皮毛，但对我真的影响很大。感恩有幸参悟。

快过年了，明天就是年30。那我就明天再许新年愿望。