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【14663字】扒开自己的心[2021.08.18更新]

楼主: antipreposition

[私人日记] 【14663字】扒开自己的心[2021.08.18更新]   [复制链接]

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发表于 2017-2-14 12:13:30 |显示全部楼层
看看HXY的空间,反观自己,有些羞耻。虽然也是假期没有出门旅游的人,但假期还是积极有趣。她生活的态度令我想要振作起来。
希望不要浪费自己的人生。
或许我明天就会死,或许明年就会死,或许所有梦想都会猛然老去。好好活着,在纷乱的意念和繁华的世界里找到出路!以悲观的精神,乐观的态度生活!唯有如此而已。
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发表于 2017-2-17 18:32:54 |显示全部楼层
本帖最后由 antipreposition 于 2017-2-17 18:37 编辑

下定决心的话就能做到!
这样的话语听来或许非常天真,但一直到现在我还对之抱有一些信任。
今晚要列出的是大二春季学期的限制系列:
1.每日在宿舍呆的时间,除了睡眠外不应超过2小时。在宿舍的读书和化妆计算在内。这个时间长度nai刚开始可能会觉得不好掌握,可是刚开始只要做了相信就会越来越熟练。(项目意义:消减惰性,消减无意义的集体性,鼓励自己多做有成长性的事情)
2.电脑屏蔽网站:bilibili,扫文小院,待续...
3.电脑使用时间:除特定工作限定情况外,每日使用自己电脑时长:3小时 maximum
4.本学期娱乐项目总计如下:
   动漫2部:进击的巨人,暂定一部
   美剧2部:权力的游戏,西部世界/大群(your call)
   小说:网络小说5部以内,通俗长篇小说10部以内
   书籍:哲史类书籍不限,学习类不限
   电影:5部以内。
   综艺:只许看看极限挑战。不许往前面看哦 跟着进度走就好
5.购物:
新衣服限制在10件以内,包括饰品
6.微信
朋友圈每天限刷两次
微信文章每日限5篇

最后请跟我重复一遍:熬夜害人!
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发表于 2017-2-22 13:47:20 |显示全部楼层
本帖最后由 antipreposition 于 2017-2-22 14:00 编辑

【1155】
无论如何措辞,在他人的视角下,我们仅是身影,是否可以换言之,我们在他人世界中并不存在。那么反过来讲,他人在我们的世界中也是幻影。
正因为人际交往是如此具有不确定性的物质,我才会产生害怕。

说个有意思的事情。我,一个立场上的自由派,和一个保守派住在同宿舍。
我们完全背道而驰的思维方式。
她对同性恋完全的不理解,我的完全接纳。
Blahblah, 不胜枚举。
有意思的地方在于当我问:“有人要一起去看戏剧吗?”
她答:“关于什么的?”
我说:“女权主义。”
她说:“那算了。我支持性别平等。”
我:“可是女权就是要性别平等啊,它不是男权主义的反义词。”
她:“不对。”
我:“女权主义...”
她:“别说了,你有你的看法我有我的看法。”
我:“.......”
哈哈哈哈哈,度娘给你看吧。
“女性主义(Feminism)又称女权(女权主义)、妇女解放(女性解放)、性别平权(男女平等)主义,是指为结束性别主义(sexism)、性剥削(sexual exploitation)、性歧视和性压迫(sexual oppression),促进性阶层平等而创立和发起的社会理论与政治运动。”——引自百度

我认为如果社会中的所有人都点头赞许“性别平等”,却如此严重地污名化女权主义。是对现实社会中女性被压迫,被不平等的事实的否认。正因为女性是社会中的弱者,所以才将性别平等的主义命名为女权主义,意为要赋予女性现在缺乏的权利。

对,就是这样,同学。
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发表于 2017-2-23 22:43:16 |显示全部楼层
【281】
读完模仿犯,10本通俗小说的预算一下就只剩下7本了。不过是好书。
决定报法学双学位,又报了一个志愿。
不满意的事在于实习的事一直拖到最后都没有做。分析一下,一方面是畏难心理,一方面是害怕失败吧。希望自己胆子再大一点。该爬坡的时候不要因为偷懒不去爬了。不希望自己一直是思而不学则殆的状态。
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发表于 2017-3-3 18:48:42 |显示全部楼层
【255】
上fur 概的时候,老师:“大家一定很想知道领导人的早期生活吧!” 然后就开始放那红色的视频,背景音乐开始铿锵地响起。
说话要说全啊,老师。如果非要介绍的话,为什么只介绍早期呢。说实话我个人对后期更感兴趣啊。比如说有哪些前期开开心心的家伙被干掉了之类的。
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发表于 2017-3-3 19:52:11 |显示全部楼层
本帖最后由 antipreposition 于 2017-3-3 19:55 编辑

【2164字】
说一点社会问题吧。
什么叫底层呢?
反正我知道的最底层也就是我了解的北方农村了,亲子关系是怎样,夫妻关系是怎样,我都不喜欢。
昨天看了一篇微信推送,把我以为不存在了的底层又翻出来了。大家看过《盲山》吗?如果没,那看过《嫁给大山的女人》吗,就是根据感动河北十大人物郜艳敏事迹改编的那部电影?
如果说这些电影和社会议论能够真的解决问题有多好,可是最近又爆出来的事,又是女孩被拐卖当童养媳,14岁的时候被Q J,几岁的时候逃出来?28岁。这事情发生在巫山。女孩逃出来以后通过微博发生,报了警,上了诉;巫山**用证据不足把这件事掀过去了,翻篇儿了。
15年的时间,生了两个孩子了。从还是孩子的时候就被Q J,一直到成年,十几年的时间。
大家可能会觉得这是个例。不,在中国最落后的山区存在可怕的恶性循环,重男轻女引发的杀婴,导致性别比例不平衡,男性婚姻问题怎么解决呢?买。
很多人可能一听到买这个词就反应到什么越南新娘之类的。还会想到骗婚这种。然后就觉得是“你情我愿啊”或者甚至是“连环诈骗”啊。其实很多买的人口来源不是别人,就是你再也没有看见过的那个朋友,甚至说的再吓人一点,就是未来某一天的你。
好,这个小孩或者女人被拐到农村以后呢?一个农村如果有了这种买婚,那就不大可能会是一两家的行为,是群体性的。也就是说对待拐卖来的女人是系统性的,村里的人永远不会对你放松警惕。只会帮着自己人。
想象一下你周围布满了活体的摄像头,逃得出来吗?
哎呀,有人可能就会说了,成了家里人之后就没事了。这种想法真天真啊。人口买卖来的人那还能算是人吗?是商品。对待东西需要有尊重吗?还不是想Q J就Q J,想虐待就虐待,你甩脸子,老子还嫌你不值我的钱呢。
这种对待女人的态度,只会导致更严重的重男轻女,更严重的男多女少。
如果说,如果说万分之一的幸运,真的能逃出来,我们也看到了最近这个女孩子的遭遇,无论是执法系统,还是司法系统,都拒绝了她的诉求。
本该保证弱者权益的系统,对这些罪恶视而不见。
难道说就因为她是弱者,她没有钱,没有地位,没有背景,甚至没受过多少教育,这个自诩伟光正的社会就可以忽视她的诉求?
这不是属于底层的问题,这是属于整个社会,属于所有女人,所有男人的问题。因为有一天受害者不会是新闻里的陌生人。会是你,你的女儿,你的朋友。
为什么爸爸总是告诉我不要和陌生人说话,不要晚上一个人出门,不要到偏远的地方?因为我是女孩子。这就是为什么。不是我穿着暴露,不是我活该,是因为我是女孩子,我就必须看好自己,因为这些黑暗里的阴影,随时随地会把我吞噬。
一晚上过去,vista上的那篇微信文章,已被删除。为组织的效率鼓掌。
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发表于 2017-3-3 19:55:34 |显示全部楼层
呵呵,Q! J! 书香你是认为把一个犯罪行为的名字屏蔽掉社会就完美了是吗?这个行为本身就不存在了是吗?如果说看客脆弱得连这个词都受不了,谁能来解决这个问题????
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发表于 2017-4-11 00:04:06 |显示全部楼层
【564】
最近做了不少事:去爬了泰山看日出,参加了鸿基和sy比赛,还进了复赛,做了队长,上了第一次双学位的课,考了证从,读了几本书,开始用keep管理身材,参加了成长团体,做了好几次支教活动。可是同时也感觉自己在往很不好的地方滑。
这么多第一次认真去做的事,是不是不加以记录的话,就不会在生命中留下印痕呢?我希望自己能创造些东西。否则的话,总感觉只是在生活的水面上滑行。
课业上太松懈了。已经出来的一些成绩很不好。几门专业课已经开始重蹈覆辙地落后,我明显的对专业课缺乏足够兴趣和耐心:无论什么事情,认真做就能有趣。不要最后后悔。好歹让最后一个课业满满的学期产出有诚意的果实吧。
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发表于 2017-4-18 00:35:50 |显示全部楼层
又在sy讨论,这几天加起来已经好几轮讨论了,感觉大家都有倦怠情绪了,我自己其实也是一样的,没什么权利说别人。但是讨论里遇到一个之前说过的点的时候,负责这部分的同学刚上来就说了没有做出来,实际上就是没有做。我对这是有准备的。但是接下来话题的走向完全猝不及防!居然有人开始说不需要这么复杂?居然都赞同?所以说我们之前讨论的内容都是白说了吗?那个时候就是特别的疲惫、困惑、惊讶然后就是愤怒。我明显感觉自己很难控制自己的情绪了。当时跟她们讲的时候肯定就表现出自己的生气了。我当时已经产生了对抗感、敌意。那种拖着、拽着整组人往前走的感觉。
甚至到现在考虑这件事的时候我还是有很强的敌意。我之所以会有这些感觉会是什么原因呢?我刚开始听到这种意见的时候就想到:1.对方在偷懒 2.对方很扯3.对方没有在认真对待这件事情。4.自己的时间、口舌没有被尊重。
而这么不靠谱的说法上对方竟然能达成统一,我就感觉那可能是我之前想要说明的东西大家根本没有理会到......可能真正最后戳到我的就是是自己没有办法说服别人。就是沮丧感。
那之后整个讨论的氛围就再往下面走了。一个流露出生气情绪的人好难去自然地再次进到讨论里去。
另外就是被讨厌的感觉。1个第一次真正合作,而且刚开始很喜欢我的人,在多次的讨论中慢慢的产生恶感。是我的错觉/我有问题/自我实现呢?那种被回避/讨厌/chosen over的感觉,触发我的沮丧、敌意。


后来是妈妈打电话来告妹妹的状。可能是我刚开始的聊的时候态度就不对吧。老是被挂电话,觉得对面压根又要为了电话费挂我电话。可是接了之后又不能好好说话,对面是妹妹,完全不想跟我讲话的态度。原来又是妈妈拽她来我这里告状。那个时候是 不耐烦,忍耐,莫名其妙,恼火的混合体。然后讲起来的时候我就完全在抢白和批评妹妹了。我就在想为什么她不能快一点说明白整件事情,而是要扔一大堆莫名其妙的名词来砸我?那应该就是她理亏了。我也很失望没有人打算跟我做情感交流。跟我通话的人都只是要我解决问题或者想要摆脱我而已。
所以我后面就觉得自己是被扔开手机这个行为激怒了,是因为对面没有在尊重我。其实真正 让我生气的是又被拒绝。即使以为是在被需求的时候也要被拒绝。

还有就是我被自己的狂怒给吓到了。这么久不回家我都不知道那种爸爸妈妈的气场是怎么自然而然的出现了。命令式的语调,情绪的爆发,我觉得那种情绪在面对儿子还有同学的时候是让我很self-conscious的,我就在想自己为什么可以突然变得这么可怕?是不是面对家人的时候就可以不要礼貌了?就不需要用上自己的社会常识照顾别人的情绪了?如果是这样那我将来的新的家庭恐怕会重蹈覆辙了。因为我或许会这样对待所有真正亲近的人了...多可怕。
相敬如宾,多好的一个词。
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发表于 2017-4-28 18:16:19 |显示全部楼层
今天在考选修,迟到了大概20分钟,这是第一个失误。交卷的时候被MLH盯着看了一会卷子,说:你觉得你这样瞎写能及格吗?
我觉得他的愤怒点一是我的迟到,二是我刚开始写就开始盯着手机的行为。
所以说实话当时心里好像走楼梯踩空了一样,又害怕又失落,然后就是生气。
我是一直觉得自己虽然对待选修的态度谈不上好但也不是最差的那拨人。

今天忽然又在想自己的成绩。恐慌感确实max。不知道为什么之前有那么强的过度自信。这学期这样下去又是一大渣,有自我厌恶感。

这几天和各种人有各种各样的交流,也在反省是不是太不会沟通了。是不是问东西的时候总问到一半就说不下去,是不是讲话的时候讲太快太急,是不是尝试说服别人的时候太aggressive,类似这样的自我质疑。
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喵小酱 + 5 274字

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