【20643字】原本我们应当跳舞[2020.04.10更新]

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【更新 750字】
希望早日实现饮食自由！！
这两天像是中邪了一样嘴馋，想吃披萨，想吃烤肉，还想吃用芝麻醋拌了的蟹肉沙拉。趁着外出的机会去了趟超市，仿佛就像卸下束缚了一样开始大买特买。直到回家检查袋子之后才意识到花了好多钱！！在报复性消费的驱使下，买了好多蟹棒和肉干，还买了两桶冰淇淋。蟹棒很好吃，无论是拌沙拉还是泡面都可以放。冰淇淋就比较尴尬了，我还是有点体寒，不敢吃太多，所以一般都是晚上挖几个小球然后泡在甜酒里吃。好朋友上次来做客带了瓶百利甜酒，尝了之后惊为天人！我以前一直觉得这种得作为烘焙原料一样使用，没想到认认真真品尝之后发现味道如此醇厚，非常喜欢。
我家里其实不怎么喝酒，我父亲因为身体的原因不再饮酒，母亲则是很容易醉的体质。而我更是如此，一点点酒精就会让我脸红得像猴屁股一样，而且甚至喝Rio都会醉。因此我爸妈还总是拿着个笑话我，一直觉得我是完全不能喝酒的类型。然而实际上我很享受喝酒的感觉，一方面是享受那种小资情调，另一方面则是一点点微醺会让人觉得很惬意。前面说过，我第一次喝酒是龙舌兰，先舔盐，一口shot下去后嚼一瓣柠檬。如此有仪式感，让我以后每次和朋友去喝东西都会这么来一轮作为开场。而且我还犯过很多笨笨的错误，例如把长岛冰茶当做很轻松的饮料。喝酒只注意味道的时候完完全忽视了度数问题，结果自然是醉的一塌糊涂。
在家的这段时间偶尔也会偷偷喝一点，伏特加兑可乐或者葡萄酒，偶尔还能喝一点起泡酒。对我来说这种酒水几乎就是饮料一样，我自己会注意酒精度问题，而且我也知道适可而止，所以喝一点点也没问题。在面红耳赤的时候捧着一碗糖水看电影电视剧，非常自在。这几天晚上会抽一个小时的时间看电视剧《汉尼拔》，准备了一点点的软饼干，然后香草冰淇淋和甜酒搅拌在一起。因为甜酒是带有巧克力和咖啡的滋味，所以吃起来有一点阿馥奇朵的感觉。
顺便一提，腐女的力量是强大的！第一次看《汉尼拔》迅速地嗅到了cp的气息，打开弹幕后果然发现了茶杯和拔叔的CP！甚至跟随着评论的指路去AO3吃了粮，嘿嘿。

zz00110g

【更新 1006字】
要偷偷摸摸的。
不知从什么时候开始，我养成了做事要偷偷摸摸的习惯。
当我独处的时候，我会放松地去做我喜欢做的事情。比如幻想自己是个超人，比如画画唱歌，比如写日记。但是也许是家庭教育的缘故，我在做这些事的时候总得偷偷摸摸的，一方面害怕自己的**一次次被侵犯，另一方面我总觉得表现自己的爱好是见不得人的。这件事情一度成为我的心结。在过去由于要学习的缘故，一切爱好都会被家人视为不正当的。出于愧疚，我放弃了一切光明正大的机会，只好在深夜偷偷地做这些事。当我一个人沉浸在黑暗中的时候，宛如被拥抱一般，我不必遮遮掩掩。从此，所有的爱好都见不得光，幻想和喜悦在阴暗处生长。
我家里人或许是没有太有关于这方面的意识，他们并不会觉得我要有自己的小秘密，也理所当然地把我所有的兴趣当做玩笑的谈资。有好几次，我躲在被子里涂涂画画，幻想自己是个大英雄的时候，父母突然就推门进来了。我吓得一身冷汗，只得僵在那里不知所措。但父母却还不依不饶地问我在做什么，没做什么是在做什么。恐惧、羞耻、愤恨，还有无限的遗憾。每当我回忆起来的时候我都觉得自己的人格从此被剥离了，热爱着热爱的我永远被藏在阳光外阴影中，畏惧每一寸光芒。
喜欢独处，喜欢躲起来是有原因的。我小时候其实很不听话，成绩也不好，在我上小学的时候总是惹父母生气。我父亲似乎是把“棍棒底下出孝子”这句话当作至理名言，初为人父的他用暴力当筹码，胁迫我把我矫正成他所认为的“孝子”。我还记得有一次我试图反抗他，自己偷偷跑了出去“离家出走”。姐姐找到我的时候半埋怨半心疼地问我为什么不回去，告诉我父亲母亲都要急疯了。我被哄回了家里，他们还没回来的时候我就关上门躲在床上偷偷哭。现在回想起来觉得自己好傻好弱小，眼泪只会激怒我的父亲放大我的恐惧。我抱着枕头想出来迎接他们时，却看到我父亲凶神恶煞地走来。我吓得赶紧跑回了房间，甚至锁了门。我躲在床上瑟瑟发抖，只听见他在外面怒吼咆哮，愤怒地质问我为什么离开为什么锁门。最后他一脚把门锁踹坏，拿着衣架向我走来。
如今回想起过去的事情已经不再有痛苦，或许曾有过恨，但是一切的情绪都是过往云烟。现在的父亲对我很好，我有的时候在想，这是他对我的愧疚而对我致歉，还是他已经没法再对我产生威胁呢？其实我心里明白得很，棍棒之后，他需要的是一个孝子，一个能照顾他后半辈子的人。我没有觉得他做错了什么，他只是很困惑，而醒悟的又太晚。
尽管过去对我的影响几乎是不可磨灭的，但我也在用我自己的方式一点点改变自己。我不强求自己走入光明，只求能安心的处于黑暗。灯火阑珊之时，我能在黑暗中纵情舞蹈，这是对我最大的慰藉。我依然拥有着爱好与情趣，我依旧是那个躲起来的孩子，自己与自己玩耍。