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【3261字】【我真不容易】8岁被亲哥**(真实

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[生活随笔] 【3261字】【我真不容易】8岁被亲哥**(真实 [复制链接]

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发表于 2020-12-22 23:06:23 |显示全部楼层
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本帖最后由 幼安安 于 2020-12-25 12:24 编辑

    语音打字还不太会发这种帖子qwq

  说是父母的话其实他们责任也挺大,但是我现在过的还不错

我是02年12月30日出生的,那件事发生在我小学一二年级的时候。

我家是重组家庭,我有一个亲姐姐和一个同父异母的哥(我没把他当我哥,他也没把我当妹。

但是这些我小时候都是不知道的,我只知道我有一个哥,平时不在家。

但是小时候我姐一直告诉我要离他远一点,不要跟他玩。

我还一直很奇怪。觉得是我姐对他有偏见。

当时比较流行DVD。我家只有我哥的房间里有这玩意

还流行一部电视剧叫灵珠。剧情和犬夜叉一模一样。

他当时和我说我可以去他的房间里看,我就去了。

他的房间就是进门一张床,床对面是电视和DVD。

我坐在床边就是电视的正对面。

我当时8、9岁。

他让我到床上坐着看。说我坐得离电视太近了,对眼睛不好

其实当时我已经有点不太舒服了,因为我觉得气氛不对劲,而且我当时在北京,有性教育课,说不能和男生一起呆在密闭的空间里。

但是我当时又想,他是我哥应该也没什么事

他当时18九岁。

我也说不过,他只能在他旁边,坐着看电视了。

也就是他躺在床上,我坐在他旁边。

他又说房间里冷,让我把被子盖上。

我当时已经有点害怕了,只能按他说的做,他当时语气很凶。

然后他开始动手动脚……中间的我也不太想描述。

现在法律规定,性器官接触就算**。

那我确实是被qj了

中间我有过反抗,我和他说不能碰我。

他问我为什么不能,是谁告诉我的?

我们家那个胡同里面都是亲戚,从小玩到大的,其实当时已经有过这种玩笑,所以我也知道一点,我没敢把我那些好朋友说出来,我很害怕他会去伤害我的朋友。

我就和他说是老师说的,说背心和短裤遮住的地方不能摸。

他说我是你哥,我可以

其实最后让我真正害怕的,是他的一句。

“安n(我姐姐的名字)这里有颗痣(指着他的胸口)你有吗”

我当时浑身发抖。

但是最后我还是跑走了,走之前他非让我亲他一下,我亲了一下他的脸,他又说不行必须要亲嘴,就只能亲嘴。

他还伸舌头,说实话,真的很ex,很想🤮

他还和我说不要告诉别人,不过后来我爸妈还是知道了,我忘了是我说的还是我姐说的了。

当时我爸重男轻女很严重,我妈有抑郁症。我只记得我妈哭着和我爸吵架,我还不能判断他们为什么会这样。我以为是因为我让他们知道了,第一次有了想消失的念头。

我爸其实也不是不爱我和我姐,也只是他不能理解,他觉得只是打打闹闹。

我经历过那件事之后,其实本来是不自卑的……几集百变小樱魔术卡看完就忘得差不多了,不过是再碰见那傻逼会躲开。小时候只觉得不舒服,也不知道那是犯罪。

真正令我自卑和在很长的一段时间里精神状态极差极尽崩溃的原因,说来说去还是我爸妈(主要是我爸

他们那件事之后天天吵架,我就不停的想,是不是都是因为我,是不是我消失了他们就不会再吵架了。

于是我没事就会试试把头埋枕头底下,再用叠起来的被子压住,试试怎么着才能嗝屁。

当时我还不到十岁(现在想起来真恐怖啊

后来看了个什么书,说人是憋不死自己的

我就没再用那种方式了。不过这种想法早就在我心里扎了根了,我过几天就18了,还没有完全摆脱。

再后来是我最黑暗的一段时间。我开始解离。但是我自己并没有意识到。我觉得我是个怪物,我几乎不记得任何小时候的事。我不想玩,也不想学习,什么都不想……我听同学讲笑话不觉得开心,同学们都在哭的时候我也没有任何感受。我发现我是个异类。

我迫切的想证明自己还是个人,是有感受的。

于是我开始自残。

其实我觉得像我这种的自残并不是因为看不开,或者心情不好这一类。我觉得就像一种实验,为了证明自己还正常,感觉到痛感了就结束。只不过这玩意会上瘾。妈的巴卡。

我就上瘾了,当时应该是十一二岁。

看着我胳膊上一道道渗血的伤口,我超满足,贼开心,一整天都会在一种极度亢奋的状态里。

但是我也会小心翼翼的把袖子扯下来挡住,我知道最好不要被老师或者同学们发现。

这就成了令我愉悦的小秘密。

(现在我觉得小时候自残会开心是因为我对自己的自我认知太低了……我认为我就应该这样伤痕累累,在烂泥里打滚,没有任何人救我,同时我也不自知的往这个方向去生长。不过现在都没有了耶)

而且我发现我对🌟极其矛盾。我极度的渴望🌟,却又不可抑制的害怕。🌟对我就像一根金属尖刺,我是吸铁石,我知道会毁灭我,但还是不由自主想试试,准确的说,是跃跃欲试。

但另一方面,我看异性间的恋爱会觉得肮脏且不可饶恕,好像他们犯了什么重罪一样。会生理性的恶心,好几次直接吐出来了。当时还是十二三岁。

我知道我自己不正常。但我不知道怎么办。我没有一丝安全感,我不相信任何人,哪怕是我父母。

(唉要是我当时能去医院查查估计早就活蹦乱跳了)

没办法,一时自残一时爽,一直自残一直爽。

🌿🎍🍃🍄☘🐚🪴🍂🍀🍁🎋💐🌾

萎了萎了,明天要考试,俺先睡了,有时间再来。

12.24

呜呜呜谢谢姐妹们的安慰和关心❤我现在真的没太大问题了,我还有一只养了四年的小猫咪,超可爱!!!

又想起来了一件事,感觉也算是我的童年阴影了。

我四年级(十岁左右)因为户口,从北京回到老家了。

那会我爹的大男子主义还比较严重,也没什么文化,靠着把北京的店转让的钱买了套房子。

随便找了份工作,4000块钱每个月,还很累。

我当时小学,还不算花钱。我姐初中,比较花钱。反正过的扣扣索索的。

我妈本来说出去找工作的,我爹不让,他觉得男人是家里的顶梁柱,女人只要照顾好小孩就行了。

所以那段时间我妈除了去买菜,基本不出门。

又因为在这边没有认识的人,她社交基本为0。

本身就有抑郁症,这一下子又严重了。

那会微信视频什么的也没有像现在这么方便,偶尔我妈打个电话,一两个小时,三十块钱的话费就没了,我妈也不太敢打电话了。

我记得很清楚,那天很热,我像平时一样坐公交车回家。

我爸喜欢把电视的声音开得很大,我家在六楼,一般在四五楼就能听见了。

但是那天楼道里没有电视的声音。

我用钥匙打开门,一时间不知道怎么进屋了。——客厅里一片狼藉。

地板的瓷砖上什么都有,梳子、倒了的花盆、零食、苹果、包、衣服、碎了一半的啤酒瓶……

我妈穿着一件亮黄色的肥大的短袖,坐在沙发上,右手拿着把水果刀,抵在了左手手腕上。水果刀不锋利,只是抵着也没流血。但是我妈在哭。很崩溃……

我没记错的话,她见我来了情绪更激动了,好像有对我说什么,不记得了。

后来我也不知道发生了啥,她突然把刀尖对准手腕,准备划下去——

我爸把刀抢走了。

我妈开始歇斯底里的大哭,嘴里嘟囔着什么也听不清。我姐姐上去安慰她,我爸好好的把家里所有的刀都藏起来,又回来和我姐一起陪她。

我说实话,当时真的不想靠近他们,我很害怕。

我当时还在想,“为什么安n敢去她身边”

没办法,我象征性的拍了拍我妈的后背,就躲回我的小房间了。

那段时间我又做噩梦了。

我梦见我上楼,到了家门口,没敢开门,周围寂静的吓人,外面天色已经黑透了。

我在犹豫着我要不要进去的时候,门开了。我妈在笑。欢迎我回家。

我进去,我妈把门带上了。

我看见了—我爸躺在血泊里,乱七八糟的残肢散落在周围。

我姐姐受伤了,但还能跑。

她告诉我,是我妈干的,让我快跑。

于是我赶紧把我姐拽起来往楼下飞奔,我妈在后面一边哭,一边追着我们。—我还是没听见她说的是什么。

但是我们跑出了单元楼才发现,外面所有人都成了丧尸,我爸跟在我妈后面,一瘸一拐的,一条裤腿空荡荡的。

他似乎很冷静,向我们解释,想让我们回去。但是解释的驴唇不对马嘴。

但是我姐过去了。

我就……很绝望。

我想着他们都成了那样,就算再痛苦,诡异,不正常,我也没得选。反正我自己也活不下去。

所以我也过去了。



后来想起来(大概是初二的时候),我很奇怪。为什么当时是我妈要自杀,我梦见的却是她要弄死我们?

我觉得可能是我当时真的不爱她,或者真的被吓到了,也可能是太小了,根本不知道发生了啥……只是处于本能的害怕吧。

这个梦应该算是我血腥梦的开端,后来因为太经常了,到现在每次再做这种梦,都只会变成我和我小姐妹们茶余饭后的谈资。她们说我的梦总是恐怖的格外得劲。

偶尔还是会被吓醒,但是一醒来就想起来还要上课,六点起床,再不睡没时间了,就赶紧趴着继续睡。

大概就先这样吧

诶对了!我妈现在还挺健康的哈哈哈哈哈。今天平安夜,我晚自习的时候看了平板,看见了我妈给我发的消息。

开心子











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凌空拂水散迥音  标题前缀+【XXX字】字数统计请以百度—在线字数统计——中文字符数为准!已修改,下次请注意  发表于 2020-12-23 21:42
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发表于 2020-12-23 11:34:19 |显示全部楼层
抱抱你啊,这不是你的错,你一定要幸福啊,爱就是爱,不分性别,不管你选择同性或者异性,让自己真实的感受到人世间的温度,踏踏实实活一遭就好。
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发表于 2020-12-23 11:37:58 |显示全部楼层
哪怕你不接受感情,也没什么关系,自己活得开心,不用管任何人的眼光。幸福这件小事,一个人也可以。但是一定不要自残了,也不要想着更坏的行为,一定要努力活着,为了明天早上好吃的煎饼果子灌汤包,为了黄昏的天边那个像鸡蛋黄一样温暖的夕阳。为了春天的樱花,为了夏天的彩虹,为了秋天的凉爽和蓝天白云,为了冬天的雪落。让人幸福的事情那么多,且舍不得呢。
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发表于 2020-12-23 11:40:28 |显示全部楼层
你每天都来发帖好不好,我每天来夸你好不好呀,今天的你,那么勇敢呢,祝你考试顺利哦。以后,一生都是顺利的。
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本帖最后由 幼安安 于 2020-12-24 22:15 编辑
九月流沙 发表于 2020-12-23 11:40
你每天都来发帖好不好,我每天来夸你好不好呀,今天的你,那么勇敢呢,祝你考试顺利哦。以后,一生都是顺利 ...


呜呜呜谢谢!!!!其实现在己经没什么事了w

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凌空拂水散迥音  回帖必须满10个不同的汉字,字数不够的时候可以用点评,请在提醒后的48小时内修改或者补充  发表于 2020-12-23 21:44
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发表于 2020-12-23 21:46:13 |显示全部楼层
这个心理疏导必须是去正规的医院去看医生,不要去看什么专门的心理医生。
如果自己能过的了就最好,不行就去看医生,听医生的话吃药。
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发表于 2020-12-24 09:56:36 |显示全部楼层
今天你来了吗?感觉你还是个学生是吧,是在读大学吗?学校的食堂好不好吃?我小时候很叛逆,考大学的时候考的离家几千公里的地方,从祖国的最北面去了最南面,东北人去了广西,厉害吧
就是因为想离开家,想走的远远的。因为我爸爸妈妈也很喜欢用吵架解决问题啊,所以小时候觉得家不温暖,“要不是因为你,我早就跟他离婚了”让我觉得我爸妈不幸福都是我的错。我就走的远远的,放假都不想回家。
不过走出去了,第一想念的就是家乡的味道,在异乡真的是吃不惯啊,后面慢慢磨合,才习惯了当地的吃食,最后居然还有几种到现在都在怀念,比如芋头扣肉,比如船上耙打油茶,还有几毛钱一斤的荔枝芒果桂圆,和美味的驼峰牛排和牛肉汤锅。
你们学校的食堂好吃吗?我读大学的时候,有一次买了苦瓜炒肉片,我还以为是黄瓜,吃一口,,,苦的,吐掉,再吃一口,还是苦的,那天是我第一次吃苦瓜呢,我还以为黄瓜坏掉了,当天的午饭我都没吃,哈哈。现在想起来好傻。
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发表于 2020-12-24 10:47:05 |显示全部楼层
抱抱楼主,都过去了,努力过好今后的每一天。
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九月流沙 发表于 2020-12-24 09:56
今天你来了吗?感觉你还是个学生是吧,是在读大学吗?学校的食堂好不好吃?我小时候很叛逆,考大学的时候考 ...

我现在还是高三哈哈哈哈嗝,食堂还挺好吃,学校管的也不严,偶尔还可以点点外卖。是艺术生,平时压力也不是很重(其实我爸妈本来不支持我学画画的,但是确实怕我压力太大了,就让我学了)现在已经快没事了鸭,最近没时间,准备上大学之后就定期去看医生。抱抱你。
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