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【14663字】扒开自己的心[2021.08.18更新]

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[私人日记] 【14663字】扒开自己的心[2021.08.18更新]   [复制链接]

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发表于 2016-2-5 22:58:53 |显示全部楼层
本帖最后由 花开锦绣正逢君 于 2021-8-21 16:30 编辑

寒假10天了。
集中来看今天。今天见了黄小姐。
我坐在气味甜香的小红车里头,喝布丁奶,手里举着刚出炉的脆巧克力片圈。和她对着聊天。胃里对味道犯了腻。好吃的甜品不能多吃。满肚子都是糖。
从初中聊到高中又聊到大学。两个人都没什么大变化。没有大变化或许不是件好事。我小的时候非常向往一个renew的自己。
聊。聊真实的生活和形而上的社会理论(我)。无法掩饰的自夸(我)。无法掩饰的对没有考上好学校的老同学的幸灾乐祸(我,主要是我)。大学生活我们聊得不多。不多,是因为我们都没有在大学找到自己的方向吗?
黄小姐问我,没有加入学生会的她问没有加入学生会的我,认真学习究竟有什么意义。我想要用高中记住的那一套“无意义的意义”来回答她,但是最终没有开口。她将来会是医生,手里握的是病人性命,还忍不住要有此一问。我不想搪塞她。说些无意义的政治正确的语言。面对真诚的问题,想要给出真诚的答案。但是我发现自己做不到。
也许回答出这个问题的基础条件是我也能认出认真学习的“意义”,但我回答不了自己的反问。对我而言,考试不需要认真学习。工作只看得见考试成绩和实际经历。金融业也没有life and death的学术性问题。学一学就好了的话,究竟为什么要“认真”学习呢?
今天还给我抛出一个问题,我想不想做心理咨询师,我还有可能成为吗?
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冉苒物华休 + 24 欢迎亲来亲身经历开楼写日记~

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发表于 2016-2-6 22:52:01 |显示全部楼层
今天与戴小姐见面了。
我过去是只懂得在书店见面的人,这就可见我对人际关系究竟多么不通了。现在总算知道约见的重点是玩一玩,聊一聊,共同逛上一逛,这样两个人就可以共同开心,不愁无聊。没有谈形而上的东西。买东西,胡乱聊天,就这样。
戴小姐是盲目的喜欢我的。她喜欢我应当是为了我曾经的英勇处。我的确为自己的英勇处骄傲,但是我一旦想起后来我是怎样冷待她,既是深感羞耻,又对于她的选择性遗忘困惑。
人的本心一旦决定了要爱一个人,即使这个人的缺点一览无余也无妨了吗?
可是,戴小姐,我要你的爱有什么用啊!我不因为你的爱感到骄傲,至少不很;我不从我们的交往中得到深刻的安慰或支持(我不能敞开心扉);我不认为你在社会上能够对我有多大帮助。你的爱是一个摆设,我喜欢它在那里,但我又认为它不值得我付出。有时我为此愧疚。
后来我去了舅姥爷家。和舅姥爷非常惊奇的有了一场深刻的对话。很久以来第一次深刻的对话。他是个有世俗智慧的人。头脑很清醒。有的道理是我知道的而易忘却的,有的是我从未想到的,很好。这是极度世俗的对话,经济,符合我的专业。有些也是涉及不到的,不能为我全然认可的。
最后的问题,是高中的生活把我从一个伶牙俐齿的孩子变成没罪的葫芦吗?我所有的幽默、灵气,都不存在吗?还会存在吗?
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发表于 2016-2-15 00:36:52 |显示全部楼层
带妹妹出去玩了一天。她是个爱美的小女孩。这一天出门,开心,又肉疼,又后悔没带她吃顿好的,后悔因为小事发了火。说到发火,我老是想起范冰冰的自述,她是个不爱发火的人。我或许知道世上有不爱发火的人,但又非得此刻看见她如此说才有了清晰的意识。人与人外皮是相似的,但性情上有十万八千里之差。
我想对于不爱生气的人而言,生活或许要更加的幸福。总是生气,真是不该。尤其认真来想,生的都是闲气。
比如说妹妹讲一双美丽的手套是她自己所发现的,我说是我为她发现的,争论起来,话语纠缠起来我就生了气,仔细想想为什么。我是觉得那双手套实在很配自己,她一再的说要送我,我却拉不下脸来收下,只是在心里有一个安慰:即这双手套是我出于姐妹情谊而送了她,既从出资上,又从“发现”上,是双重的大恩人。可她这么争执无疑是将我的付出割去了一层。因而生气,懊恼。虽然假装大度,说道:“好吧,就是你找的。”实则语气神态,全是不以为然,轻蔑之意暗藏其间。她为我所激,出言再辩,我就恼羞成怒,仗着自己的威势训她一通,说她是小孩子不懂事,不能领会我退让一步的深意,她虽然点出我的表里不一,又被我抢过话头,指责她为小事生闲气,没有修养。她无言以辩(或是不愿再缠)。但我回想起来,“表面认同,撂下话头”这一套,实在是极为卑劣的打一巴掌就跑的行为。如果我真的有所谓修养,那么就应当听她的话语,纵使接下来仍不能认同,也把戏做周全,才是对的。
我们买了许多美丽的东西。自拍了许多张,都是在场景不甚合适处,但妹妹喜欢,我也私下喜欢。
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发表于 2016-2-18 01:55:26 |显示全部楼层
感谢亲来【亲身经历】开楼写日记~欢迎常来更新哦~
日记的标题、字数以及更新日期会由版主来帮亲修改哦~
经常更新日记还有 奖励的说~具体请看:

【亲身经历版块活动】每月 日记高亮奖励 新领奖处
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发表于 2016-12-12 19:13:08 |显示全部楼层
今天网球考试。
居然把我烤哭了。好久没有突然就脆弱起来的感受了。站在昌平的重度雾霾天里头,边呼吸边流泪,鼻涕没法控制地流在口罩里,纯傻逼的样子。
委屈点大概在于,网球已经正经练过了,可是结果还是不好,像个小女孩似的,嘟着嘴向世界寻求公平。所以说一定要小心必修也砸在手里。
真得提醒自己一下,马上就期末了,如果必修也烤成体育这个熊样我就可以休学回家了。学期初的时候明明说要高绩点,结果混着混着就无比的sloppy了,对学习是无比的不上心,一万个跟不上听不懂......

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凌空拂水散迥音  本帖奖励合并在6楼一起发放  发表于 2016-12-12 22:09
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发表于 2016-12-12 19:59:57 |显示全部楼层
最近发现我心态上是越来越老了。以前觉得心态老是成熟,是好事。现在不这么想了,反而有点可怜自己,羡慕想得少、不担心的人。尤其想到儿子之前说我是“想得太多做得太少”,就更难受。
最近的精神状态不太好,负向发展顺利成章。
不过对自己的assessment是不能直接用负面情绪来一言概之的。
1.我大概是不讨人喜欢的,人格魅力特别少,令人望而生“墙”,难以亲近的。
2.我自私......挺难跳出以自己为世界中心的思维模式的。
3.我无趣。
靠,看完这三条,简直不得不自厌。再这样下去我是要因为精神压力胖死的。
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凌空拂水散迥音 + 8 396

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发表于 2016-12-30 23:22:43 |显示全部楼层
finished the paper on Chinese economy. don't wanna work no more. but the final is approaching so i've no choice. lack of sleep. feels like i'm falling into a bottomless pit full of humiliation and self-disgust.

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凌空拂水散迥音  完成了中国经济的论文。不想再工作了。但最终来临,所以我别无选择。睡眠不足。感觉我掉进了一个充满屈辱和自我厌恶的无底洞。(来源:百度在线翻译,全文53字)  发表于 2017-1-2 12:52
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凌空拂水散迥音 + 1 53

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发表于 2017-1-30 22:23:42 |显示全部楼层
明天就要步入二十大关了。
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发表于 2017-2-13 14:24:01 |显示全部楼层
本帖最后由 antipreposition 于 2017-2-13 14:28 编辑

给自己的一点提醒:
不要用小说和视觉占据所有的空闲时间,大块的空闲时间克服惰性去做更有意义的事情。
不要习惯性地把电脑当作影碟机来用。可以试试把所有工作性质的东西移到公共电脑和pad上。
不要把消费当成最高的娱乐,打扮自己并不是度过时间的最好方式。
现在的节俭有点矫枉过正,消费前过度的瞻前顾后是对时间的浪费。要好好衡量得失利弊。尽量攒住旅游的钱,看看有没有机会拿到奖学金。
新学期多跟爸妈联系,给辰辰买她需要的东西。
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水中一条鱼 + 4 187

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发表于 2017-2-13 22:22:09 |显示全部楼层
和爸妈聊天,意外地有收获,大概是因为**者迷。
妈妈说起我曾经考过全区第一,十分奇异,我已经忘了自己有过这样的成绩,并且有些怀疑自己有这样的能力,大概是大学以来,已经习惯了平庸。
又说到宿舍,我突然意识到自己在融入集体的过程中,丧失了进取心。而我所融入的“集体”,也不过是最平庸版的扭曲现实。
今天一天得到的启发,不知何故要多于一整个假期。我突然感到确实要去旅游,确实要帮爸妈干活,确实应该多和父母在一起,确实应该有所转变。一直以来我所逃避的压力,正是现实的面孔。
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水中一条鱼 + 4 203

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