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[私人日记] 【1390字】选择 [复制链接]

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[LV.4]偶尔看看III

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发表于 2021-10-12 14:12:02 |显示全部楼层
本帖最后由 时11 于 2021-10-20 17:20 编辑

属象蛇 星座双鱼 血型O
均为感性的属性
一个极度感性的人
选择了极理性的工作
选择了极理性的老干部式婚姻

从自己的身体素质来说
人生也许已过了一大半
而我的理性前半生估计已用得所剩无几
因为前半生选择了一个极理性的工作
因为前半生没有跟心走 为了父母的舒心 选择了一个极理性的婚姻

而现在 无论是工作还是感情
所有的选择似乎都在往极感性的方向走
是对是错 也许再过N年才会知道

工作
20岁 我选择了这个极理性的工作
40岁 我放弃了这个极理性的工作
前半生的我 绝不可能放弃这食之无味 弃之可惜的工作
而这份目前看来食之无味 弃之可惜的工作 曾经也带给我精神上的满足与骄傲
也许是有了一点任性的资本 可以不再为物质生活而委屈求全
也许是心底隐约不可示人的孤傲 可以不受物质生活的束缚而释放
也许这一切的自以为是 导致自己的任性
也许这自以为是的任性 其实就是错误的选择
在这不上不上的年龄阶段
这个年龄 离退休时间还相差十万八千里
这个年龄 不再可能根据喜好能随意找到自己理想的工作
这个年龄  是否就该就此职业忍气吞声的坚持到退休
这是个尴尬的年龄
但是 在这个年龄 我放弃了一个外人看来稳定、体面的国企工作
这绝对是感性的选择 而非理性的选择

感情生活
也许因为家庭原因
在自己的心里 有着非常强的道德观 非常憎恨婚姻的背叛
曾以为自己绝无可能容忍另一半的背叛 曾以为自己绝无可能做出背叛另一半的事情
但人生的走向 谁知道呢

20岁 我选择了 父母介绍并认同 而我自认为可以给自己安全感 却不大可能有大作为的另一半
20岁 自己认为 选择的另一半 不可能与自己并肩作战 但可以给自己带来平静生活 并可以和自己相濡以沫
40岁 另一半的缺点 确实如自己所料 他确实是位猪队友 无论事业的帮助还是孩子的教育
40岁 另一半的优点 如当初所料 给自己带来平静的生活 甚至是比平静更平静的死水般的生活
40岁 20年的婚姻的经历 告诉我 看似品性再好的人 似乎都有抵抗不了的诱惑
出轨 还是在他身上发生了
我没有像自以为那样 义无反顾的分开 因为孩子 因为父母
而自己 在发生了这一切后  没有对任何人诉苦 包括父母 闺蜜
自己不愿说 并非源于自己的坚强 而是自己的难以启齿
这种无法外诉的不堪 在自我消化的同时 我不出意外的抑郁了
也许 为了自救 为了报复 为了平衡
在一个心理极需抚慰的时间段 正巧又有一个一直对自己有特殊感情的人
我也出轨了
在这二十余年的婚姻中 觊觎自己的人 某人不是第一个
某人却是在我最痛苦的时间点出现 并改变了我一直以来的洁身自好
这个出轨时间特别特别短 可能是因为自己的道德观
实在无法长期进行这种使自己精神分裂的情感拉扯
当自己感觉已经在心理找到一个平衡点后
当自己的抑郁得到一个缓解后
我们自动的将这不正常的感情关系改变了
过界的行为克制了 心呢 打开的这窗 似乎再也关不上了
我的感情也开始从理性走向了感性

附:婚前分界点
初中之前曾有那么几年
沉迷在一种类似于爱情的情绪中
这种情绪仅为一方的单恋
对方了然并漠然

这种似有似无的感觉随着时间的流逝
慢慢淡然 慢慢消失

N年后的某个周末
在亲戚和未婚夫的陪伴下
购置未婚夫的婚宴礼服
当在一品牌服饰选定礼服 付款
收银员… 是那个曾经沉迷的对象
相互都没有表露出似曾相识的表情
犹如陌生人
我递出信用卡,
…不能识别…
换张信用卡
…不能识别…
再换
…不能识别…
三张卡都不能识别
茫然…
幸而,亲戚带的现金足够支付礼服款

二十多年后的今天
甚至忘了该品牌服饰的具体名称
但当时的一幕却仍能清晰浮现
想来,三张卡不能识别,是被某人戏弄了

准一线城市
说大不大
说小不小
初中毕业后 我们未曾遇见
购婚宴礼服后 我们也再未遇见
好巧不巧的 在购婚宴礼服时 就遇到了
难道…这是婚姻与类似爱情的分界点吗

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凌空拂水散迥音  标题前缀需+【XXX字】,已修改,下次请注意啦  发表于 2021-10-13 17:35
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